一个父亲的灵魂追问：我们在为谁养孩子？

新视界

这不是孩子的幸福时代，却是做父母的最坏年代，父母对孩子的付出越来越大，对孩子的影响力却越来越小。

我承认我不是一个好父亲，但我一直在努力去做好父亲这个角色。在孩子成长的岁月里，我时刻提心吊胆，因为我总感觉有一股力量在无形中挑拨分裂我与孩子的关系，让我的孩子不再是我的孩子，我一直在对抗，但似乎越来越觉得力不从心……

孩子1岁到10岁的时候，作为父母虽然操心，但还基本放心，因为这个时候的孩子基本是我们夫妻的孩子，只要我疼我的孩子，孩子基本都会依恋我，看不到我会想我，看见我了会跟我很亲热。

我不是一个富有的父亲，但我努力让自己的孩子过上好的生活，除了工作，我还要兼职去做其他事赚钱。虽然辛苦，但每次看到孩子亲切的面孔、以及幸福的笑容，所有的劳累都烟消云散，觉得这一切都值得。

做父母的大多都有这样的感受，这是孩子最纯洁的时候，也是做父母最欣慰的时刻。


但孩子10岁之后就不一样了，他开始迷恋网络游戏，你不得不承认，这些网络开发商比你更能吸引你的孩子，让他们沉醉其中。我看过有些孩子，因为父母不管不顾，这些孩子可以迷恋到对父母熟视无睹的地步；而如果父母管得太严，打他骂他，他会恨父母。

不管怎么样，我必须去努力去拯救，学会跟游戏作斗争，如果任由他沉迷于游戏，那么他将不再是我的孩子，我只是为游戏开发商养儿子。我牺牲了所有的兼职收入，工作之余尽可能地监督，还好我发现得早，孩子虽然不太情愿被我约束，但过了一段时间，总算回归正常的轨迹，让我再次有精力去兼职。

不过就算孩子摆脱了游戏瘾，在这个信息爆炸的时代，我对孩子说十句话的影响力，也许还不如网络上的一条负面信息给他的影响力。

很奇怪，人们接收负面信息的能力总比接受正面信息的能力要强，孩子同样如此。这大概就是为什么现在很多自媒体，都是搞毒鸡汤营销，或许就是因为负面情绪的传播力更强。我在此旗帜鲜明地表明我的态度：观点可以不同，但言论不能自由，言论是要有一定的原则和底线。特别是对未成年的孩子，言论要非常的谨慎。


孩子12岁的时候，我发现他看的内容除了一些乱七八糟的事情外，还喜欢看这些内容：父母皆祸害。我当时都有点震惊，我不敢相信12岁的小孩会看这些内容，我也不清楚他看了真实感受是什么？

除了喜欢看声讨父母的文章，孩子还喜欢看那些如何做父母的内容，比如：你不知道如何做父母；孩子为什么不听话，原因在父母；不合格父母的十种表现……

现在孩子真的早熟，不仅关注坏父母的表现，还很关心父母应该怎么做。在不合格父母的十种表现中，我几乎都有，其中一条是只顾着赚钱，周末没有陪孩子一起玩……

不得不佩服这些作者的文字那么会吸引眼球，连这么小的孩子都被他们洗脑了，周末没有陪孩子一起去玩就不是合格的父母了？我也做过儿子，在我小时候父亲也忙着赚钱养家，而且经常不在家。

可是我小时候看的课外书，关于父母的文章都是说父母多么不容易，作者心里是多么的内疚。我透过这些文字看到了自己父母的不容易，让我心存愧疚，觉得不好好读书不好好把事情做好都对不起父母。正是这些文章培养了我的孝心，也培养了我的自律。

但现在这些文字呢？是在告诉孩子说：你之所以不幸福，是父母不够关心你，你之所以不乖，是因为父母没做好等等，总之把一切原因归罪与父母。发表这些言论的专家是在教小孩怎么仇视父母吗？他们真的了解广天下父母的艰辛与苦心吗？那些背井离乡的农民工与孩子分离，我们不能为他们解决问题，反而在给孩子灌输对父母的埋怨合适吗？

如果我小时候也看到这些文字呢？会对父母是什么样的感觉？不用说，父亲的伟岸形象将会荡然无存，转而开始挑剔父亲，埋怨甚至厌恨父亲。


我不想让自己的孩子被这些文字洗脑，更不想被这些文字破坏我们父子的关系，但我不能因此隔绝他与网络的联系，毕竟这是他所要面对的现实生活，这种粗暴的方式只能适得其反。但同时我又要想方设法避免他受这些文字的负面影响。

我做到了吗？说实在，真的很无奈，我对抗不了整个社会环境，我只能尽责地努力去尝试。

很多人把现在年轻人的很多问题都归罪于父母，但又有几个人真正感受，在这个时代做父母的痛苦。随着孩子的长大，父母的坏形象被不断放大，而父母好的一面对孩子的影响力越来越小。

孩子14岁时开始叛逆，一次妻子因为说某个他喜欢的明星的“坏话”，引起了他不满，最后竟然跟妻子吵起来，而且越吵越激烈，言辞尖锐恶劣。我回家听到这些话都不敢相信自己的耳朵，这些话已经失去对母亲最基本的尊重。

我忍无可忍，严厉地训斥他不尊重自己的母亲，他反驳我：那你们尊重我了吗？你们有尊重我的感受吗？

这种似曾相识的台词，我应该在影视剧听过或者在很多文章见过，但以前我从未放在心里，没想到被儿子用到现实生活上了，这话的本意或许是在告诉父母懂得尊重孩子，但现在成了孩子的护身符。


说真的我也没什么辙，只能以强压的方式对他说：你要清楚一点，你有什么不满，可以跟我们说，但首先是你先尊重我们，我们目前还是你完全的监护人，你的行为举止我们都要为你负责任，你犯错犯罪我们都要替你担责任。第二，我不管你妈妈说这个事情对不对，但你为了一个明星，一个外人，这样出口伤自己妈妈，是你眼里没有妈妈，更谈不上尊重，一个不尊重长辈的人谈什么要让人家尊重你？

他争辩不过我，但心里还是很不服：是，我做什么都不对。听了他这么说，我先努力让情绪稳下来，然后才跟他说：别带情绪说话，要用事实来说话，是哪一件事你做对了，但我们偏要跟你过不去的，你说出来。

他停顿了很久不吭声，我决定给他足够的时间空间：如果现在说不出来，今晚好好想想然后用文字列出来给我。但他最后并没有能够列出来，或许他纯粹只是情绪话，或许他还是觉得自己委屈，但就算列出来了也说不过我。

第二天的日子风平浪静，妻子觉得我很懂教育孩子，但我却感到一股危机。专家说，这个年龄叛逆很正常，让他觉得自己叛逆理所当然。

但专家是欺负我没年少过吗？我不否认，我在这个年纪的时候也有脱离父母约束的逆反躁动，但我内心始终保持一颗尊重父母的心。孩子言辞如此恶劣，这是心里失去了对父母尊重的反映。


母亲节那天，儿子准备了一份礼物给妻子，还写了一份感人的话。妻子很受用，但我却很冷静，我觉得在他这个年龄阶段可以跟他说一点深层次的文化了。那天我问儿子，你知道西方人为什么会有母亲节吗？儿子摇摇头。

我说：因为西方的孩子十八岁以后就要独立，为了让独立后的孩子不忘记父母的养育之恩，所以设立了母亲节和父亲节。但我们不一样，我们中国的父母和孩子始终是一家人，就算不住在一起也是一家人，就像我们跟爷爷奶奶虽然没住在一起，但我们都是一家人，一家人就要彼此牵挂、患难与共。我从来不知道什么父亲节母亲节，我只知道父亲母亲，记住他们点点滴滴的恩情。

接下来我跟他讲了我跟父亲的一件小事，小时候家穷，父亲经常在外赚钱送我们兄弟姐妹读书，有一次过节朋友请他吃一餐丰盛的晚餐，父亲竟然吃不下，他后来跟人说，想到自己孩子在家里没有好东西吃，自己独自一人享受不是滋味。这件事后来传到我耳朵里，让我铭刻一辈子，我工作后，有什么好吃的，都会想起父母亲，都会想怎么样也让他们分享到这些好吃的。

对于父母来说，只要孩子有那份心，就算他们吃不到也很暖心。但我的儿子以后会有那份心吗？我只能尽人事听天命。


今年儿子已经16岁了，再过两年就是法律上的成年人了。表面上没有什么出格，成绩也过得去，我在他面前依然有父亲的威严感，但他跟我的话越来越少，或许他觉得理所当然，因为专家告诉他，我跟他之间有代沟。

将来他会怎么看我，是否对我有孝心？谁知道呢？联想起现在很多年轻人，父母不仅供读大学、研究生，还要为他们的结婚、买房操碎了心，可以说现在的父母为儿女付出比任何时代的父母都要多得多，也应该比任何国家的父母都要操心，可是这份付出换来的是什么？是孩子对父母的加倍感恩吗？对父母的埋怨，对原生家庭的讨伐文章层出不穷，而对父母的感恩文章反而是弱势群体。

我最怕的还不是儿子将来对我的冷漠，而是担心他也像现在某些年轻人一样，被洗脑成了某品牌或者某些什么新鲜事物的孩子，成了消费主义、享乐主义、虚无主义、无情无义主义的孩子，他们属于吃喝玩乐，属于明星，属于手机，属于车子，属于房地产，唯独不属于父母的孩子……身为父母最悲凉的莫过于此。


作为父母，我们应该为谁养孩子？为自己吗？过去或许是，因为过去要养儿防老，但在今天，只是希望孩子自己过好一点而已，如果说对孩子的回报有什么期待的话，那就是希望孩子心中始终挂念自己，让自己感受到有个孩子的温暖，别让自己老了寒心……

这不是孩子的幸福年代，却是做父母的最坏年代，问题出在哪？其实我们有时候也说不清楚，都说子不教父之过，但有些事已经超出了父母的把控范围，况且父母也不是圣人，谁又有十足的把握去教好自己的孩子呢？但是再难也要努力去做，至于好与不好，有时候并非自己说了算，只是身为父母要尽一代人的责任……